Io sono ancora qua. Eh…già…

Dopo due anni di assenza, di stop anche causato da cause tecniche della piattaforma, mi pare adeguato rubare il titolo del post a Vasco.
Due anni e mezza per la precisione. Come sto, innanzi tutto, perchè so che quelli che erano i miei lettori abituali e dopo l’ultimo post hanno visto calare questa cortina di silenzio se lo sono chiesto. Con qualcuno sono in contatto via whattsapp e sanno che sto bene, altri non sanno nulla quindi rassicuro: sto bene, almeno per quanto riguarda l’intruso che mi sono ritrovata ad ospitare nel mio utero. Per il momento tutto a posto, perchè quando si parla di questi intrusi, pur scoperti in tempo, la precisazione ci sta, un pò per scaramanzia ma molto perchè so che nonostante io mi tenga super controllata c’è sempre una piccola percentuale di ricomparsa, ovviamente da qualche altra parte, dato che non posseggo più un utero nè delle ovaie.

Sono stati due anni e mezzo difficili, irti di paure perchè dover frequentare l’ospedale ogni quattro mesi per i controlli è destabilizzante già di per sé, figuratevi a partire da febbraio 2020; un clima surreale, controlli, braccialetti fosforescenti, bar chiuso e attorno tutto chiuso, autocertificazione per spostarmi, insomma tutte le cose che ben conosciamo con in più il peso dell’entrare in un grande ospedale in cui ad un certo punto ben tre reparti erano convertiti in reparti Covid. La paura di respirare, la mascherina che ti protegge ma ti accorcia il fiato, l’ansia che si scioglie dopo che la ginecologa ti rassicura e ti fissa l’appuntamento a quattro mesi. Quasi tutto passato, un pò come questo schifo di virus: sai che c’è, che è qua in giro ma parrebbe andare un pò meglio. A metà ottobre l’ennesimo controllo di una routine che dovrà durare ancora per otto anni.

Tutto il resto: sono single, per scelta e in accordo affettuoso con l’uomo sorridente, positivo e affettuoso che è stato al mio fianco per due anni. So che ci è rimasto male, ma proprio per il bene che ancora gli voglio ho preferito che la nostra storia si trasformasse in una solida ed affettuosa amicizia, quando mi sono resa conto di non voler essere di peso a lui, che pure negli ultimi due anni ne ha passate di ogni. Quando mi sono sentita, lo confesso, molto meno donna di prima, anche se è un problema mio perchè esteriormente sono sempre quella, più o meno, ma qualcosa dopo questa brutta esperienza mi ha profondamente cambiata nella mia femminilità. Fondamentalmente dormo bene da sola, diciamo così, ecco.
Sono andata a rileggermi alcuni post molto in là nel tempo, quando ancora mi ostinavo a coltivare quello che comunque resta il grande amore della mia vita. Leggevo e mi chiedevo dove trovassi tutta quella forza, psichica e fisica; non era solo una questione di età più giovane, era un qualcosa che trascendeva da tutto e che, per fortuna, credo capiti solo una volta nella vita. Ammesso e non concesso che la storia fosse sfociata in una convivenza fissa, con spostamento definitivo di uno o dell’altro, ad un certo punto avrei chiuso comunque. Sono una alla quale la solitudine sentimentale non spaventa, forse perchè ho una solida rete di amicizie vere, o forse perchè semplicemente sono fatta così; come una volta mi è stato detto, “Dovessi paragonarti ad una pianta direi un bambù: rigida all’apparenza ma sotto la corteccia un cuore tenero. Resistente a tutto ma dall’aspetto fragile.” Forse chi me l’ha detto ci ha azzeccato.
Bene, il bambù vi saluta, per il momento, e vi chiede cosa avete fatto voi in questi ultimi due durissimi e complicatissimi anni.

A presto.